我忽然想到某集南方公园就在嘲讽HIV是一个「过气」的疾病

而且那已经不是两个人去承受，是要我自己去承受

但是他离去了，使我必须要面对那些我应该面对的现实

对於不做爱已经没有太大的想法，只认为那是从甜蜜步入稳定的过程罢了

只是默默的打给他，告诉他我身体的结果

他也阻止我去医院筛检，他说这样卫生所会打去家里，整个事情就会收拾不了

然後…他开始搞失踪

喔！对了！还有失恋！

「或许是甜蜜期过了，要开始过老夫老妻的生活吧」

找他去只是让自己心安，毕竟是姊妹伴，以前在PA场的交情也匪浅

我才发现到原来我一直都在催眠自己

头晕、昏沉、燥热算小；呕吐、腹泻、红疹等药物过敏反应的比比皆是

在警方强制验血的过程中得知自己已经是HIV

从9月相恋，一路到岁末

後来交往的一两个月，我们几乎见面就是BB

毕竟在先进国家中它的致死率确实不如其他疾病来得凶狠

有也只是69，我甚至还很下贱的摇着屁股要求他干我，但还是没有结果

洗澡时我刻意蹲在排水孔想先清掉他留在我体内的洨

好像有他在我身边，就算HIV 也无所谓

我知道自己带原後，一直提醒他要他去匿筛

积极正面一直都不是我的生活准则，更何况我当时也正面不起来

虽然自己身为PA场老将，什麽样的屌没见识过

也没有察觉到他想要慢慢疏远的我的意图

我们两个虚脱的喘气，我感觉到他老二慢慢变软

这一切都来得太突然

於是我叫在台北的PA场姊姊带我去台大匿筛，PA场姊姊在几个月前因为被警察钓鱼抓到

他怎麽了？我们怎麽了？

我被他用粉色的糖果填满那个伤口

对数据斤斤计较主要是源自於对服药的恐惧

我是被我前B传染的，我是被我最信任的人感染HIV

腺高潮，喷得我整个床都是

我自己也在忙我的报告跟期中作业

我当时还一心认为这个男人是为我好

那我又该怎麽面对我一直没面对的HIV ？

这是多麽充满少女漫画的台词

打电话给我的次数开始变少，周末也开始找理由搪塞

但实际上那些观念也是建立在「正常」人的身体上

但当时哪想那麽多，就像一个新婚的处女一样，感觉好像随时准备好迎接人生幸福的来临

但是身为感染者也不愿忽视它的存在

第一次的生化报告，我体内的病毒量只有5000，医生说很明显我是不久前才被感染的

他终於找到工作，开始在台南市上班

他又回了一句我终身难忘的话

没想到除了他的洨，我还流了不少血

然而这使我要面对一个更不堪的事实

然而他很知道讲什麽话会让我闭嘴

正当我准备试图诊断的时候，他用简讯就直接为我们的爱情写下死亡证明

这让我也很幸运的没有在当下受到太多打击

按照这些资讯操作确实只能让你的身体不致恶化，但却不能保证你会好转

当自己的血液渐渐充满着毒性，有时候真的连自己都觉得自己是个怪物

彷佛晚了好几个月，那时候我才意识到我是一个带原者

HIV是个很妙的存在，基本上它不像癌症可以让你在半年或数日内解脱

B群、绿藻天天吃；过於疲劳就吃灵芝

突如其来的打击让我瞬间从美梦中惊醒

医生这番话像是把所有我之前有疑惑的部份统统连结起来

我还打去他家里，他妈直接跟我说他不知道然後挂我电话（他在家中是出柜的）

最後靠网路搜寻到他店里的电话才骗到他接电话

现在回想起来这些话真是太经典了

他告诉我他肠胃不适，消失是因为住院治疗

此时众家姊妹无不充满怨妒

更让我觉得自己遇见一个好对象

一周後打去询问，护士很直接的告诉我我是HIV

既然都已经是怪物了，我又为何要走在阳光下

於是我慢慢走向黑暗

从冬天到初夏，我们一直过着跟之前一样的生活

那次无套是我那段时间以来第一次BB

为了不让自己的身体免疫力下降，我也算做足努力

只要搞好睡眠、注意饮食，活得像个正常人一样你就会跟正常人一样

分手之後，我自然也回到过去的生活

没了爱情的麻醉，我才发现到我要自己面对到多大的一颗肉瘤

搞得好像三个月就要开一次奖，然而数据如何浮动却不是你能掌握的

我开始固定回诊抽血，让医院监测我的身体数值

但他的反应总是很不削，他说我有他也会有，过去匿筛只是浪费时间

说上班很忙很累，要我体谅他仅有的假日

也开始学着煮安迪汤，逼着自己喝下以前不愿碰的中药

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感觉下一幕我跟他就会一起坐上火车私奔到某个不知名的森林过活

医疗体系或网站总是说得很轻松

那段时间我甚至还跟我朋友炫耀我遇到一个可以让我高潮的男人

但那时候我并不错愕，只觉得那是早该做的事情

当下我没有多做什麽回应

很庆幸自己的身体还算争气，目前的指数都维持在正常的标准

不如其他感染者一样，知道自己HIV 後会有多想死

「就算这样，你还是我老婆，我们还是一样爱着的」

验血的过程都很嬉闹，好像自己无关紧要

看到我喷一堆，他也准备冲刺，然後两个人同步高潮，我射在床上，他射在我屁眼里

但是那又如何…我终究不能忘却我身体已经开始异常的事实

然後到最後就是直接消失

完全也没有去思考到底是「谁」传染给我的

我开始在PA场里面渡过周末

毕竟自从兵役体检後，我就再也没有验HIV，我很怕抽血

每次看报告就跟开奖一样完全无法预测

那时我总是这样安慰着我自己

他赶紧抽出卫生纸帮我擦拭床，叫我快去洗澡

他忽然没来由的叫我去匿筛

但是从那次之後，他就再也没有干我了

可是第一次遇到可以让我连续两次高潮的屌还是第一次

我现在想到这些，还是对他充满着恨意

看到血迹正常人应该会感到恐慌不安，毕竟这是一次最完美的体液交换

听到这种话当然也只能心软，但其实我也发现我们已经开始出现问题

没有一个人会喜欢吃药，更何况现有台湾的鸡尾酒药物的副作用一个比一个可怕

无助、绝望、焦虑等多种负面情绪一次全涌上