墙倒众人推。

那天方朝月吐露了她多年以来的痛苦，像是虚脱了一般，她的泪水不住地往下掉，我沉默了，离开了她居住的出租房。

我曾经一直以我腐朽至极的思维去看待我所理解的世界，并不觉得这个世界会出现我意料之外的那么多不同。

那是数九寒冬里最普通的日子，如往常一样的寒冷，雪落在我的发丝上，我似乎预见了那惨淡的一幕，她离开的消息让我的整个世界瞬间进入了冰川。

我确实想和她生活在一起。

等下一次我再来到这个出租房，她知道了我去找那个女孩谈话的事情，因为我后来执拗地想要找到答案，我想知道是不是有人唆使她和我灌输这些东西，我只能把矛头指向最疏远的那个人。

可惜当时我没想通，我始终觉得她是错的，自己永远是正确的。

学生被我“逼疯”的事情传出校外，昔日和蔼可亲的家长联名要求将我调离家乡。

我不得不佩服方朝月是个多么聪明的女人，放弃的时候果断至极；可我也觉得她实在是很可怜，我们都可怜，像我从未认清自己的感情，像她从不敢公然表露一点有关□□的心思。

无可挽救。

也许在她看来，我的行径和曾经批判她的国语老师没有太大区别，偏见占多成因素；她明白我对和她一类人群的厌恶，她认为我同样也会厌恶她莫名地以爱情的方式介入我的生活；她也觉得我始终都没有爱过她，也不会爱她，未来会有自己的家庭，她只会从我的生活里淡去。

后来我才明白，她是真的绝望了。

那天我们算是厮打了一场，我怎么也想不到那是我们此生最后一次见面。

其实把那个姑娘的一切都原封不动地放在她身上，我一瞬间就不会觉得厌恶了。

吵一架，像高中时候一样，我却不小心挑起她最敏感的那根神经——关于同性的爱情。

因为那是方朝月。

她连留在出租屋里的东西都没有动过，除了一些必要的金钱，其余都原封不动。

她们浑身脏臭，却依旧彼此搀扶着，从未放弃过对方；我当时不明白什么是她们所说的，想要一辈子在一起；但我眼睁睁地看见她们一同投河，没有任何一个挣扎，她们拥抱着彼此离开这个对她们有偏见的世界。

“林又夕，其实我一直不想和你多说这些，我不打算打扰你正常的生活。”那时方朝月直视着我，眼中复杂的东西，让我一瞬间竟不知如何与她交流。

我去了一个乡下的高中教书，婚期也就耽误下来，后来竟也因为方朝月同我讲的那些话，我深深思索着那一切，也未在找到答案前结婚。

半夜，我打电话和她说我在她的出租屋里，她红着眼眶来找我，看我拿着尖锐的刀片，刀片掩藏在床单里，她失控地问我为什么要这么做，我的回答只是简答明了的——我讨厌那个姑娘。

那姑娘此后彻底地混了，她觉得自己无可救药了，她也不知是怎么了，也许是绝望了，也许是认为没有活头了，竟用尖锐的刀子划破她自己年轻漂亮的脸蛋，看到了，那满面血痕的面庞，都会做噩梦。

相爱又有什么错呢？只是在你们的规则里，习惯性将异者抹杀，不允许在你们习惯之外的东西存在而已。

关于她没有声息的离开，我依稀只记得，我当年一直在期盼她回来。

我至今脑海里依旧回放着我们二十三岁再见的场景，刻骨铭心的记忆。

她带着伤离开了出租房，我总天真的觉得她会心疼我，会回来和我好好说，结果她只是托人给我带了一份姜汤，然后再次一个人只身前往广州生存。

我默默爱了四十多年的人。

她们没有错啊，只是这个世界...这个世界不认可罢了，你从内心就习惯了那等不成文的逻辑，可是至今为止除人之外没有任何动物公然反对这种爱。

“表达爱其实并没有什么错，两个姑娘的爱实际上也并没有错。当年跳河的两个同学，她们在临走之前乞求我...她们乞求我放过她们！

你什么都不明白，你根本不配当老师。”

伤害到最深的永远只有自己。

尽管我只是和校方说了那女孩在校外的恋爱行径，尽管我第二次去找那个女孩，只是和她谈了谈关于感情方面的事情，并没有过度刺激她。

方朝月打开了这一切不可能。

我往后回忆，想起她会心疼，记起她高中时候意气风发的样子会有一种莫名的高兴，甚至想起先前夜晚我们相拥而眠，有那意想不到的心动。

方朝月因为我对那姑娘的再一次“逼迫”，四处找我。

她像是真的要彻底抛弃什么，再也没回家乡，再也没来见我。

11

我不明白，她爱与恨的支撑点何来，她明明可以爱别人，明明可以放弃一些并不需要去坚持的事情。可是她好固执，在爱人这件事情上的固执，单方面的效果上往往差强人意。

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