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或许二十分钟，细碎的雪忽然降临。飘在睛和霓虹灯之间，贩卖机的灯光仿佛也被浸染一层雪，唯有沿岸形态各异的小木屋辉映黄，在夜雪里拥有某如一辙的温质。“白恋人！”猫猫指着窗外，“札幌有一个巧克力饼工厂，对吗？”“一意思都没有。”“……这样吗。”“嗯。”“……那我们明天去哪里？”“函馆。”“函馆。”商忆重复一遍，“那你生日还在这里。”连礼都没有，这才第二个生日。她还好意思提。算了。懒得说她。“不住市区吗？”“不。”他不是那么兴，回家换衣服的时候她就看来了。他不兴会很明显，但还是有问必答。猫猫真的无法无天。她居然自顾自上耳机。季允之忍了忍。商忆继续趴在窗上。“あなたを想ってるんだろうyouwillalwaysbesideyheartいつもあなただけの场所があるからhopethathavepceyourhearttoo”（想起过的你你会永远占据我的心在我心中永远给你留一片空间希望我在你心中也能拥有一席之地）季允之是个笨，在北海怎么能不听《firstlove》。跟风这事，一定是有理的。商忆拿脑袋抵住车窗，在舒缓哀伤的音乐里，望住雪夜里异国他乡的街，慢慢笑起来。

她要再去吃一糕和猕猴桃to。季允之洗完澡，发时听见猫猫在外面这样对他说。糕和冰淇淋都比他重要。这才第二个生日。讲不讲基本法？他拉开门就想逮人，但猫猫跑得很快。他走到木桌边，在茶旁发现一些新东西。一枚香糖形状的p3，一枚信封。于是他被安抚。即使连里面是什么都不知。拆开信封，信纸是猫咪背景。他一个字一个字读。这是我第一次给你写信。我想过很多次要给你写信，但是，我知你厌恶文字。在漫的时间里，我都这样制定行动纲领。我“知”你，知你喜什么，于是把自己变成对应的模样；知你不喜什么，所以我会主动规避。有时我安自己，我只是保持走捷径之人的觉悟；但更多时候，我很清醒地明白，我遵守所有“你的规则”，是为了有朝一日，可以站在你的规则之外。现在是了吗？现在，我终于在“你对外界的规则”之外，而“你本人所的秩序”之了吗？我提笔是因为自信。落笔之后，却依旧为每一个字到不安。我害怕你再度抵我的绪，我所有柔的、没有办法当面告诉你的绪。你从来不知，你表现得有多么抗拒叙事。虽然不可否认，我也同样信奉理是改良人生的唯一途径。凭借一个人本不能得到这个人的，托付另一个人的结局，也总是被他辜负。不知为什么忽然写这么悲观的语句，很怕给你造成理解障碍。考虑到你的中文阅读能力，我不得不仔细解释。这并不是忧虑、恐惧或控诉，更不是索求。是我已经好心理准备。今天，你二十七岁。我以前总是在想，你十七岁是什么样呢？随后发觉那和我毫无关联；转念一想，那时我只有九岁，这不怪谁。但是我知二十六岁的你。我知你什么都懂，知你总是袖手旁观，知你利用我的，满足自己对我的需求。十八岁的我和十九岁的我，像你的对照组；对你而言，后者是一嘉赏，因为她着你。我一直都知，你是为这些歉，所以从来不肯直说歉意的来源。我一直都知，你反复歉，只是因为对这件事到愧疚。我比你以为的要了解你，也比你以为的更自私自利，更懂得把控自己。我也有很多秘密，没有办法现在告诉你。但是，但是，我可以保证，十八岁时我如何好奇二十七岁的你，现在我就怎样好奇二十八岁的你。唯一不同的是，那时到无望；而现在不