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这一周我每晚过的可太素了，几乎没

说到这儿，我有些想我妈了，我想念家里温软的床，想念冰箱里的巧克力，想念电脑上的电子游戏，想念畅饮的可口可乐和市里的肯德基。

花儿依偎在我怀里，他问我有娘是一种什么感觉。我当时并未意识到花儿的话有什么问题，毕竟花儿他娘在他出生时便去世了，他爹没续弦，花儿当然不知道母爱是怎样的，他问出这个问题也无可厚非。但我忘了，我并未告诉过花儿我家里有几口人。

我不愿骗花儿，但我更不想告诉花儿。那张照片化为一根刺，扎在我心上，扎得我生疼。我相信我妈从未在我面前提及叶青梧有她的理由，虽然我不愿将花儿视为外人，这样看起来太像个人渣，但在两相衡量之下，我更愿意维护我母亲的利益。

恍然一想，我觉得花儿知道，他肯定全都知道。他提出来这个事儿，只是想套我的话。我有种被欺瞒后的愤怒，但更多是无力。因为这一切只是我的臆测，就像薛定谔盒子里的猫，猫本身是死是活早已确定，但在打开盒子之前，猫既是死的，也是活的。

那天夜里，我扑了空。没打搅花儿，一个人回了家。往后的数个夜里，我时常在渡口发呆。我不知道打破砂锅问到底到底对不对，这时我想起老人说的话，一无所知的人最幸福。

监控覆盖期为7天，我开了10倍速左右很快就能扫完。绝大部分都是无人的房间，偶尔有我洗完澡去睡觉的片段。

我总觉花儿在骗我，我看着他的眼睛，他迷茫地回望我。我爹是村里少有的大学生，就算是村里的小辈也应该听过他的名，花儿他爹肯定知道，更别说花儿还曾去过我家。我不信船夫没向花儿透露过任何信息，我也不信花儿完全不知情。

我没搭理他的话，只是圈住西瓜自顾自地吃。花儿一勺子插在我的西瓜上，试图引起我的注意。他抗议不公平，他就那点亲戚，全叫我知道了，他在我这儿完全是赤裸裸的，但他却对我一无所知。哦，倒也不是完全一无所知，至少花儿知道我家在哪儿。

反正闲着无聊，我打开电脑打算扫一眼监控后就把所有监控记录给删掉，毕竟还挺占内存。我家的电脑还是上世纪的台式电脑，大屁股那种，存不了多少东西。

是个周六，正常双休，周老师也没额外的任务交代给我。我搭老乡的摩托回家，原因很简单，就是想我妈了。

但我知道，花儿的玲珑心只为保护自己不受伤害。毕竟能保护他的，只有他自己。

花儿问我的爹呢，我反问花儿，难道你爹没跟你提过。花儿摇摇头，他爹从来不会在他面前提及任何人，除了家里的亲戚，他谁也不认识。

临走时，我拆了老家房间里的监控。本来早就该拆了，那个男人已经消失无踪，再在房间里安监控的意义不大。但其中发生了太多事，又是我脚崴了，又是花儿被人欺负，拆监控的事被我一拖再拖。

我俩躲在舱底纳凉，各人怀里抱着半个西瓜。干坐着当然无趣，花儿便突发奇想让我跟他讲我家的事。

我不愿打开盒子，我怕里面装满了谎言，我怕这一切都是有人故意为之而编织的牢笼。我最终没有问花儿到底有没有骗我，因为我不敢，我承受不起花儿欺骗我的事实及后果。

挂断电话，空荡荡的房子一如我空荡荡的心，踏实而空虚。不过换个角度，我这个周末可以任性玩，没人能管得了我。

歇息够了，我同周老师继续锄地。

由于没提前跟我妈打招呼，一大清早，我爸妈就开车去市里看我的姥姥姥爷。本想给他们个惊喜，最终却扑个空。

我告诉花儿，我妈是个性格强势的女人，其实也不能这么说。她小时候有爸爸妈妈和两个哥哥疼着宠着，长大后有丈夫疼着宠着，她的一生无忧无虑，才养成一个泼辣的女子。我妈不会做饭，只会煮面和煎鸡蛋，子随母性，我也只会煮面和煎鸡蛋。

我现在自然不会气势汹汹地去船头找船夫，花儿会拦着，有些话，我当着他的面也不好说。我打算晚上再来，因为花儿说过船夫有时会在甲板上独自饮酒以缅怀亡妻。

兜兜转转，我好像一直忘了一个人，花儿他爹。花儿的信息来源只有他，他若是不想让花儿知道，花儿便永远不会知道。