有过多的交往，虽然大家其实对你很好，也并没有谈论你的身世（当然很多人可能并不知道）和你的那双碧眼，但是你还是小心翼翼地将自己缩在那张网里，有时候虽然你也和大家在一起，但似乎总是有一种疏离感，因此我怕一不小心让你发现了我所注意的目标而吓跑你，所以我掩饰着自己，用一种不被人察觉的方式偷窥着你，又不能让别人知道，我知道这样很不好，可是我已经无法自拔了，我知道有一个姑娘住在了我的心里，让我欲罢不能，我不敢向她表白，怕这段感情还没开始就结束，怕伤害到你，让你对我产生恐惧感，所以我忍着，忍着，有时候真的忍得好辛苦，甚至到了一种崩溃的边缘，直到那天晚上在河边看到了你，这种隐忍爆发了，也可以说我失去了理智，可看你摔倒了才让我回复了一点理智，不过你的拒绝激发了我的冲动，你紧咬着自己嘴唇让我心疼，我不许你这样对自己，唯一能做的就是吻下去，而这一吻我知道把你吓坏了，说实话把我也吓坏了，可我已经不管不顾了，所以我向你表白了我对你的倾慕，让你考虑我，之后的日子我就像一个待审判的囚犯提心吊胆的等待着最后的判决，可是后来发现你并没有......怎么说哪？是，一开始我发现了你的担心和害怕，不过没多久我就感觉你并没有考虑这件事，说实话一有这个感觉之后我就有点抓狂，伤心，但是我又是个不放弃的人，我要问个清楚，然后你所说的一切又让我更加心疼，你外公的去世你自责和内疚，你对你母亲那种复杂的感情，你自卑又自尊，你懦弱又坚强，你的热情掩盖在胆怯的外表之下，你的渴望掩盖在疏离的躯壳之中，不甘不满掩盖在无欲无求的表面之后，担心害怕掩盖在得过且过的生活中，并在这得过且过中决定了你自己的命运和未来，这些我都从那天在厨房里你的谈话中看的出来和听的出来，卫文，请允许我这么叫你，直到那个时候我才知道我多么的不了解你，于是我到兵团的档案室查看了你的资料，了解到你在学校的情况，优秀的成绩，但是却在政治上没有得到任何的认可，任何政治上的活动和奖励都与你无缘，是呀，这就是我们现在政治的现实，没人可以逃脱，对还是错？我不知道，不过既然是我们的党，我们伟大的毛主席所领导，那就应该没有错，不过这对你是公平的的吗？是对的吗？不仅仅是你，还有很多非常优秀的同志就因为出身或者不是自身的原因而受到不公平的待遇，对于这点我有所怀疑。

我从来没有这么苦闷过，我想了很久，特别是如果真要和你好，我所面临的困难，特别是是否能保住我的党籍和军籍，我不是个完人，也有自己的自私和考量，毕竟我对党，对军队是有感情的，如果真要让我都舍弃这一切，说实话我无法做到，这一点请你务必理解我，可是对你的感情又是如此强烈，又让我无法割舍，我思虑了很久，最后我问了自己两个问题：你是否对党发自内心的忠诚，不管顺境还是逆境，不管在党内还是在党外？你是否真心的做到为人民服务，不管是当兵还是当一名普通老百姓？而我的回答都是是的，既然这样还有什么问题哪？而且这只是我最坏的结果，我还有争取的空间，再加上我对我那些叔伯辈领导的耍赖功夫（当然，他们有的已经靠边站了），不见得会到这一步，想到这里我就不再顾虑了，现在剩下的就是你了，怎么能让你接受我，我设计了无数次再次向你表白的场景，一遍一遍，别笑我的幼稚和胆怯，可是没想到是在这种情况下，我无法忍受柳芸让你难堪，我知道她是嫉妒你，嫉妒你的医术，可是当时我实在无法控制自己，于是冲动的再次吻了你并且是在大庭广众之下，我知道我的冲动伤害了你，伤害了你的自尊，在这里我想向你道歉但是不要恨我，讨厌我，好吗？拜托，拜托！

教导员为了让我清醒清醒派我来到兰州，说实话我看他是多此一举，我很清楚我要干什么，什么是我想要的，不过我还是担心你，本想再和你好好谈谈，但是你却把什么话都说死了，不给我一点辩解的机会，这让我有一种无力的伤心，既然这样我暂时离开也许对你更好一些，不过我说过我是个不会放弃的人，不到最后一刻我不会言败，所以就将我对你的事情都告诉了许大姐，让她好好的宽慰你，没想到她只说了一句话：“你们俩很般配，放心吧！”，有了她的这句话，我知道会有一个能为我说话的人来安慰你，我走的有点放心和安心，不管怎样我都尽了我最大的努力了，为了我，更是为了你，为了打消你的顾虑，不再孤独的走完一生，将来有个人能好好的疼惜你，好好保护你，让你的心不再孤独怯懦，当然你也不要多想，也许你可能不能接受我，

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