是违背良心也好 是违背天理也好 这对我来说 一点都不重要

只要阿辉跟我在一起 我总是要他把手机关着 这时候 我不愿意有任何人来打扰我们

我.....不会对阿辉有所依恋

连我自己也搞不清楚 阿辉对我 是只有性 还是还带着爱意

她走进来以後 马上跪下来 哭求着我放过她的老公

可是 每次回到家 四周围宁静的空气

我以为 我真的潇洒 为什麽 眼角的泪 却自动落下.........

但是刚眯上眼睛 却让我马上清醒

我曾经问过阿辉 你怎不排斥与男人作爱

穿好衣服告别这个身躯 总不能让他老婆回来看到这一幕

我每天有做不完的事 某时 还要跟着不同男人上床

我转身 自认潇洒走离开他的视线

某天 阿祥 他跟我说 他老婆怀孕了

但是很快的 又恢复宁静的安静

我怎麽可能会寂寞呢

虽然阿辉 无法再像往日般 轻易的来我家住一晚

我在他怀里 睡去

算了.....算了........

我想 天下男人那麽多 我又何必执意只要他来暖我的被呢?

他认为 他该好好负起一个一家之主的责任 来迎接小生命到来

他只说 不知道为什麽 他好喜欢肛交的感觉

我寂寞吗? 怎可能。

使坏 那又怎样呢?

反正 当我知道我是爱男生时 我从不认为老天爷还会眷恋我

当我走出房门时 我回头看着他 而他...只有闭着眼睛 没有看着我

狠心抛弃 就只为了他想要的享福 而我们 却成为他的愿望下的牺牲品

做着 我们想做的事

我答应那个女人 回去好好守住自己的一切

他要再度收回备用钥匙 他....与我之间 到此为止

当我躺在冰冷的床上 如果...有个男人 愿意帮我暖被 这个床还会让我感到冰冷吗?

请往下看~~~~

爱情 不可能长久 我又何必执着在这个死胡同里

我需要爱情吗? 我需要每夜只陪伴着一个男人吗?

那女人的脸 无限的哀伤 彷佛我伤她伤的很重

但是 一直认为 我这个人永远都不可能做好人的人

我没有多余的时间 去感觉到寂寞

阿辉老婆 出现在我家门口

年少单纯的梦 如今依然让我感到温馨 只是 为什麽在现实中 却是那麽难以实现

当自己疲累时 会有双浑厚又温暖的双手按住我的肩膀 他会帮我消除所有的疲累 他会心疼我 对我给出更多关怀

有时 要去跟客户谈生意 我总是故意带他出门 然後 在我家也好 在旅馆也好

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我依然不愿意放过任何机会 抚摸着藏在他内裤里的屌

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怎麽会对这个女人感到同情

这样的情形 一直在我的生活里 不断重演

而另一个声音 告诉自己 再坏 也不能只做缺德事

当我坐在餐桌上吃着一个人的晚餐 如果....有个男人 愿意共我分享 这餐桌 会更热闹吗?

也许是 在我内心深处 我永远忘不了 父亲为了外面的女人 不顾着他的结发妻的哀求 还有他小孩无助的眼神

公司里的厕所、天台、楼梯死角 全都有我们爱过的痕迹

但是 只要他到我办公室里 只要没有人注意下

偶尔飞过的车声 代替了一下短暂的喧哗

很多时候 我的答案都是否定的

但是 我又为了什麽 不也是贪图着 一时的性爱

这就样放阿辉走吗?

这....在我年少时 不也是 我一直向往的生活吗?

我内心有些声音 认为阿辉 飞不出我手掌心

女人的感激 却激起我内心早已遗忘的慈悲

当我打开衣橱 里面不再只是只有我的衣服 帮自己喜爱的男人烫着他的衣服时 那会是一种幸福的感觉吗?

我几度怀疑 他只是为了性 不是真的喜欢我

是我太执着 还是 我 也迷失了方向