到有关阿忠的消息，都是说他又交了哪个女朋友、又有哪个女生暗恋他。每次听到，我

在这样的媒体环境之下，每当我想到同性恋就会联想起性、爱滋、轰趴等事情，加

的心总是隐隐的又抽痛了几下。

我有的只是这麽卑微的愿望，为什麽别人都随手可得，但对我来说这却叫做奢求？

的一个好朋友。

每当我独自走在街上，看到一对对幸福的情侣们手牵着手，我就好希望我也能牵起

我知道不会的，这是一场在起跑点我就已经输了的比赛。

个性很开朗，每当我看到他阳光的笑容，我的心就会感到非常温暖。

也许是我在现实生活中太过苦闷了，只有想到从前我才能从回忆里得到那麽一点点

车，一起骈驰在这座美丽的校园里。每当在凛冽的冬夜里，我就好希望在空荡荡的被窝

差、朋友也越来越少；我封闭了自己的心，我以为只要不跟外界接触、不让别人发现我

高中三年就在这样苦涩的情况下过去了。由於成绩不好，我只有考上私立大学，而

半点都由不得我。

为了不再重蹈高中时的覆辙，大一开始我尽量的跟每个同学都做朋友，但是为了不

对同志的印象就只来自电视、报纸、杂志，很多媒体总是带着歧视或嘲讽的口吻来谈论

国中毕业以後，我就没有再和阿忠联络过了。但是偶尔还是会从以前的同学口中听

同志，没有偏见或误解的报导虽然也有，但总是比较少。

就算毕业了、不再连络了，即使只是在非常偶尔的时光里，他也会想起曾经有过我这样

也就没有很积极的去接触有关同志的讯息。

里，有着一个我心爱的人，至少这样我就不会觉得这麽寒冷。

那个时候我家没有电脑，我也不太会用电脑，我没有管道去接触有关同志的一切，

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如果我也能跟阿忠在一起那该有多好？如果我可以是女生，又或者阿忠可以是女生

自己心爱的人的手，一起漫步在这个拥挤的街头。每当我走在校园里，看见摩托车後座

上家里人对我婚姻、传宗接代的期待，让我觉得同性恋是一件不对、不道德的事，於是

竟然还感到气愤、还感到忌妒；但是，我又能怎样呢？就算我也去向阿忠告白了，他就

己选择的，喜欢阿忠不是我自己选择的，只当阿忠的好朋友也不是我自己选择的。

心里的秘密，我就可以过得很好。

如果可以选择，谁不希望可以得到一段人人都会祝福的爱情呢？认识阿忠不是我自

那该有多好？虽然明知道这是不可能的，但是我却一直无法走出这个遥不可及的幻境，

我

但是，可能正是因为我又开始跟人接触，爱情才有机会又重新回到我的生命里。

的女孩甜蜜的靠在她男朋友的肩膀上，我就好希望我也能跟我心爱的男人共骑一台摩托

我人生的旅程本来就是上天已经安排好的，再怎麽坎坷的路我也只能一直往前走，

会喜欢我吗？

暗恋外传-幸福

这一次，我喜欢上的人仍是我的同学，我们都叫他「阿翔」。他长得高高帅帅的、

可悲的快乐。

每天沉浸在过去的回忆里，不可自拔。

我渐渐对现实生活中的一切变得心不在焉，每天过得像行屍走肉一般，功课越来越

且离家有点远。

分享我回忆阿忠时的快乐。但是我又能告诉谁呢？谁适合让我倾诉？

离家自己生活，虽然自由了点，但也更孤独了点，更让我深刻的感受到寂寞。

他很喜欢穿蓝色系的衣

但是越是这样，我的心里就越苦闷。我也想告诉别人我心里的痛苦，我也想跟别人

最後，我只能默默的祝福，默默的对阿忠好，默默的当阿忠的好朋友；只希望将来

被别人发现我的秘密，我跟每一个人都客客气气的，并未深交。