第一种感觉是我还活着。我活动活动手脚，眨了眨眼睛，证实自己确实还活着後，心里暗自庆幸，那种对死亡的恐惧似乎还是那麽真切，生命本身的美好有如磁力现象，仍然那样牢牢的而强烈的吸引我，所有的性现象和对性的憧憬，不都是因爲生命自身的啓迪麽，不都是对生命奥秘和生命美好的探索麽？我好像在这生死之间，得到了一种从未有过的感情碰撞，在这大悟大彻的动荡和碰撞里，我体会到了在肉体的躯壳内，最有价值最有意义的东西之所在。

龙哥坐在旁边的凳子上一脸的老成，默默的吸着烟，偶尔用余光瞟我一眼，冷漠的审视着我。我静静的爬起来一件件的穿起衣服，尽管内心世界里充满了激动和说不出的委屈，我还是按捺自己，不让感情外露，不让自己那年轻而幼稚的一面冲击那脆弱的情感世界，或许我在想讨回往日失去的尊严，寻找自己失却的代价。整理好衣服，我到水池边，洗了洗脸，对着镜子我看见了那一个想不到的自我：白净稚嫩而俊俏抑郁的长脸上透着一种别样的深沈，好吧，就这样，别忘了这就是你，我对自己说。我没有和龙哥告别，推开平房的门，迳自走出了那所我依恋我痴迷我的地狱般的小屋，尽管身後有一声很让我心颤的「回来」的命令，我还是走了，痛定思痛，我想从新寻找自己。

这以後的很长一段时间里我不再找龙哥，那种生死的记忆的确击痛了某种神经，我的下意识里提醒我：不！按时回家，按时上课，按时作自己的事，让心的王国里重新充满孩子般的童贞，让记忆的原野郑重书写上传统的道德原理。於是我开始忘记，开始禁锢，秋天我和同学去郊外野游、采集，冬天我和同学去踏雪、滑冰，一切我能参加的活动、一切能让我有所忘记的活动我都参加。日子好像并不那麽自然，我和同学在一起的时候，看到漂亮的男生总会産生异样的感情冲动，时常联想到人家的裸体，想到人家的生殖器，和光滑的肌肤。而且我对厕所也比较敏感，尤其看到厕所里的同学解皮带的时候，浑身就会有一种触电的感觉，我告戒自己：不能！

初春的北方还是春寒料峭，我的忘记和禁锢已经持续几个月了。那天我的一个同学被一夥小流氓打折了小腿，我们几个在场的同学被拉到派出所作证，意外的我见到了龙哥，他的眼睛里有着一种阴森森的恐怖，也有着一种热辣辣的诱惑，我假装不认识他，把目光转道别处，但总是想看看他，而当我看他时，他却在毫不顾忌的看我，我的心又开始了颤抖，甚至连两条腿也有些发颤。但是我始终没有表现出认识龙哥来，只是他的询问围绕着同学被打的经过，我都一一的回答了。似乎没有发生什麽，我们从派出所出来我的心情有些释放，大家分手时我还爲没有惹来麻烦而暗自高兴呢。

走进一条巷子，一个骑自行车的人从後面碰了一下我，我回头，一张纸条塞进我的手里。那人的背影我一下子认出来了，就是在汽车里逮住我的便衣。纸条是龙哥写的，他约我晚上八点去他的新屋。经过激烈的内心挣扎，我还是决定不去。我知道这条路走的太离奇了，刹住车之难，我已经深有体会，不能再放任自己。後来发生了那次恐怖事件，我不得不去找龙哥。

由於给同学作证，那夥小流氓寻机报复，他们问到了我的名字，於是我每天都受到威胁，有时就要挨打。我只好躲躲藏藏，但还是会撞见那些拿着刀子的小流氓。怎麽办，我忽然想起了龙哥。我是用电话联系的，龙哥知道这件事，所以也没有作什麽解释，龙哥就叫我别怕等他的消息，龙哥十分够意思，不知到他用了什麽方法，那帮小流氓，果真不再来骚扰了。

那天，龙哥来学校找我，我高兴的告诉他，再没有受到骚扰，龙哥点点头，我好像感觉到那黑黑的墨镜後面，有一双冷冷的目光看着我，我暗自垂下头，似在等待龙哥发落，自己感觉有点不近人情。龙哥并没有责怪我，摘下墨镜用手绢擦拭着，「没有人打扰你就好。」说完戴上墨镜，骑上摩托车，飞也似的消失了，我长长的舒了口气。

渐渐的我知道了一些情况，龙哥在这几个月中发生了很大的变化，一是他荣升爲派出所的所长，二是他的未婚妻已经远离他而去，三是又有了一个女孩在爱着他，但他仍没有结婚。尽管我一直没有和龙哥在一起，可心里还是想他，而且也没有因爲没有了这种性活动在学习上有了多大进步。那是一次期末考试，我出现了三科不及格的严重事件，眼见大学无望，找工作无望，自己心灰意冷，又挨了父亲的骂，对未来更是丧失信心。夜晚一个人踽踽而行，徘徊在路灯下，我忽然又想起了龙哥。那夜的风很大。我漫无目的，竟鬼使神差走到了那座小平房前。摇

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