同情怜悯我这个痴心於他十余年的哥们，会愿意让我一亲芳泽？还是他会捉狂痛扁我一顿？如果我藉着酒醉去性侵犯他的话……

我想着，这个我一直不敢去揭晓答案的问题。

嘿嘿，我该不该趁着这个难得、也可能不会再有的机会，来揭晓这个问题的答案呢？欸！我总不能一直靠着自己打手枪来过日子吧？我想。反正阿武都已经结婚了，我们也不能怎麽样了，我倒不如趁这个唯一机会，让自己一偿「被阿武破身」这个宿愿！我想着。如果会被他打就被打，会被他骂就被骂吧。

脑海里，想到被阿武破身这样的事情，我的胯下竟然不自觉一阵阵充血，感觉到自己老二又快要勃起了。干，我真是慾求不满啊我！我啐了自己一声。

我赶紧深深吸了口气，呼～吐出，然後又转身看望着窗外的天空。

窗外刚好吹拂过一阵阵的风，微凉的风，顿时让我冷静下来，然後我又抽了一口烟才把烟蒂按熄。在按熄烟蒂那一瞬间，我忽然觉得自己真是个白痴！为什麽我会一直执念於阿武的肉体这事上呢？我想着。和他做哥们不好吗？天下男人那麽多，我为什麽一定要如此偏执念着他的爱情呢？他给不起我要的爱情啊！

我在干嘛呀我？我在脑海里如此问自己。

我真是个为爱痴狂的白痴呀我！我想着。随手又点起一根菸，然後深深吸入一口再用力地吐出烟来，随即烟雾缭绕，我在烟雾中不禁想着：继续做哥们？还是强暴他？做哥们？强暴他？做哥们？强暴他？做哥们？强暴他？做哥们？强暴他？我反覆的想着，一直下不了决心，心中真是矛盾啊矛盾啊我！

然後我决定不再去想这个「继续做哥们？还是强暴他？」的问题了。

唉，我到底是在干嘛？真是堕落！我干嘛这麽折磨自己！？搞得自己都快要变成是个为爱痴狂的神经病了嘛我！我趴在窗台，看着窗外的天空，如此想着。阳光炙艳的照耀着我，我涔涔流了一身汗，全身开始汗流浃背的。干！神经病！神经病！不想这问题了！不想这问题了！我抹去额头上汗水後，这麽告诉自己。

「嗯，不过，昨晚我是怎麽喝挂掉的呢？」

我全身瘫软地趴在窗台上，忽然想到这问题。咦？对喔！昨晚我自己是怎麽喝挂掉的呢？我软软无力的趴在窗台上，又抽了一口烟，回想着。

「来来阿武让我来帮你喝，交给我吧！」

我想起，昨晚喝到最後，我一直在讲这句话。啊！是了，我想起来了！

真是的，那些越南人真是可恶耶，昨晚喝到最後怎麽会 high 成那样呢？真是神经病嘛！竟然一直要让阿武喝酒，虽然我的酒量比阿武差，但是我就是没办法看着阿武，被他们那样强迫一杯又一杯的喝着酒。欸，难怪阿武会说他根本就是非常厌恶去那种地方这些话……

不过，不晓得我昨晚那样帮阿武挡酒，会不会让胡老板他们不高兴，而影响到阿武公司的业务呢？嗯，应该是不至於吧我想，反正我本来就想要喝醉，帮阿武挡酒又算得了什麽呢，要我为他死都可以！

为．他．死．都．可．以．！

一霎时，当我想到这点，我倏地翻身站起，身体开始逐渐僵硬，「为他死都可以……」我口中喃喃的念着这句话。我才猛然惊觉，原来我自己对阿武，已经执念到这种程度了，我自己竟然现在才发觉！

我的思绪开始意识不清。我整个人呆呆的站立着，好久好久都没有办法动一下。我就只是身体僵硬的站在窗口，任全身汗水淋漓的，直到我手上的香烟燃尽烧到烟屁股了，我感到手指一阵阵的灼热後，我才有反应，然後醒了过来……

唉──我深叹了一口气。然後按熄烟蒂。

我想，我是没有办法能够去做出，那种性侵犯强暴阿武这样的事情了。

唉，真的，真的没有办法了……我想着。

也许，也许就让自己怀抱着这份遗憾，再继续一个人孤伶伶的生活下去吧；就让自己残存着过往记忆，再继续朝向那寂寥的深渊，沉默踽踽的走下去吧；让自己彻底无聊的活下去吧。唉，就这样吧，那就这样吧。我叹气的想着。

哥们，那就哥们，那就一辈子的好哥们吧！我可以。

我回神来，然後看了看悬吊在客厅里的大挂钟上的时间。「１２：３２」。嗯，我该要去叫阿武起来了。我想着。

我套上了Ｔ恤，走向房间，喃喃念着：哥们我的好哥们，你该起床了……

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