妒，即刻消失殆尽不见了。

然而，慾望仍在！

我的左手，还是舍不得自阿武的腿上离开，仍然看似不经意地摆放在阿武的腿上，轻微地摩蹭着。一下又一下轻轻缓缓、状似自然的，摩蹭着。

「嘿，阿文大哥，点歌本来了哦！」Sandy 回来了，又坐下来靠着我。

果然，慾望一直仍在，尽管曾经离开，但，早晚会再回来。

慾望，在这个夜的迷幻世界，让我的头脑，一下子好像又更加地晕眩了……

看样子，我是该让自己──醉了──没错。

阳光透过窗子照耀进入室内，形成了一道微斜的光。光线中盈满了空气中的微尘粒子，漂浮着。而我正在客厅暗处的藤椅上，看着窗口处的阳光，呆坐着。思绪仍在昨晚那个夜的迷幻世界中，流转着。

悬吊在客厅里的大挂钟，突然发出了「当～当～当～当～当～」的声音，惊醒了我。我听到，那划过寂静的钟鸣声音，随即回过神来。

我看着，挂钟的玻璃门内，那左右摆荡的吊杆，正敲响着时间的钟鸣；像是在告知我，今天已结束了一半的时间。

「……６、７、８、９、１０、１１、１２。」我在心中一声声的数着。在我算到第十二个钟响之後，声音倏忽嘎然而止。室内又陷入寂静无声的状况中。

中午十二点了。

室内开始有些热了起来。我站起来离开藤椅，然後脱掉了身上的Ｔ恤，打赤膊的站立在窗口。阳光照耀在我身上，光线有些刺眼。

我抬起左手遮在额头上，微眯着眼睛，眺望着窗外遥远的天空彼方。

外面的天空很蓝，白云缓缓地飘动着，有风。风一阵阵地吹拂着，微凉。今天的天气，似乎没有像昨天初到越南时那麽热了，还是我已经开始习惯这里的天气了？我眯着眼睛想着。也不过才一天而已。是这样的吗？或许是吧，我想。

我怔怔地望着越南的天空，发呆着。

我总是这样。每当一个人独处的时候，都会让自己陷入於一个无形深邃的世界里，发呆沉默着。那彷佛是我让自己的思绪一直飞翔在一个无边无际的天空之中；独自穿越在一个没有任何人的寂寥天空之中；独自一个人在那无边无际、寂寥沉静的天空之中，缓缓地飞行着。自始自终，都是只有我自己一个人而已。

『你的天空，是我永远无法到达的地方；我只远远地遥望着你，用我独自流泪的眼……』

我站在窗口，微眯着眼睛，怔怔地眺看着窗外越南的天空，我不禁想起了那位爱我的女人，所写给我的最後那一封信里的这句话。

我看望着天空中飘流的白云，脑海里想着，如果那时候，我能爱上她，如果我对阿武不是那麽一直死心塌地的执念着，那麽，我现在是否已经和她结婚了？也许我们还会生个小孩也说不定？这样，我的人生，是不是就会比较幸福了呢？

但是，我也只能让她独自伤心，让她独自流泪，让她独自离去而已……

我看着天空，思绪有如窗外飘动的云一样，我一直不断的流转想着。为什麽她要来爱上我？又为什麽我会爱上了阿武？为什麽我无法去爱上她？又为什麽我爱上了阿武，却又无法去对阿武表明我的爱呢？！

爱我的人──我不爱；我爱的人──不爱我！

唉！我看着窗外的天空，深深地叹了口气的想着。

『我们天空，何时才能成一片。我们天空，何时能相连。等待在世界的各一边，任寂寞嬉笑一年一年。天空，叠着层层的思念……』

那个爱我的女人，在那封最後的信里面，写下了《天空》这首歌的歌词。好久了，时间已经过去好久了。真的好久了。当初唱着天空这首歌的「王靖雯」也早改名，回头叫做「王菲」这个本来的名字了。

然而我也能回头吗？在属於我的爱情天空里，我的名字又是什麽？我想着。

──没有名字。回头亦难。

真的，真的好久了。我就这样独自活在一个风流云散的天空中，独自朝向一个无边无际的寂寥天空，远扬而去。回不了头，也一直始终是，没有名字。

到最後，我一直还是没有告诉她，我为什麽不爱她的理由；到最终，我仍然没有让她知道，我其实是位只爱男人的男人；到分手，我始终还是无法对她说出「同性恋」这个名字。

我所能给她的，就只是沉默。一个深邃无边无际又没有出入口的，沉默。

沉默，

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