在办公室一角，一直出神地看着阿武，回想着那些纯真年代的事情。往事历历，一切恍如昨日才发生似的，却又只是浮光掠影，瞬间消逝无踪。

阿武结婚以後，在那几年间，我开始让自己忙碌於工作之中，每天总是工作到很晚的时间了，我才会回家休息，然後一回到家便倒头就睡，有时候根本就是以公司为家，就睡在公司也不回家去，我就只是每天让自己一直忙不迭的工作、工作又工作，如此日复一日，不去碰触任何感情。我就那样子独自的活着。在那时候，我自己也有想过，我为什麽要这样过日子？我真的就只是因为太爱阿武的关系吗？还是根本就是我不敢去面对自己是位同性恋者的事实，所以才会一直让自已的感情生活始终是一片空白？那时候，我真是蛮迷惑的。

而就在那个时候，竟然有位女人爱上我了，那时我也想，好吧，那就让自己也去过着，跟其他人一样的生活好了，反正，我也只爱阿武这一个男人而已，也许我只是因为爱上阿武，所以才会变成是同性恋的，既然我跟阿武两人也不能怎麽样了，那我就让自己也跟阿武一样，也去结婚生子吧。所以，我便试着去跟这位爱我的女人交往。我想我可以跟阿武一样。然而，当我第一次被动地去亲吻着那位爱我的女人的唇时，我便知道我错了。

当女人的舌头伸进我嘴里的时候，那湿润而柔软的舌头，在我嘴里舔吮纠缠着我的舌头时，竟然让我有一种陌名恐惧的感觉，我的生理完全没有任何反应，我的身体僵硬的有如陷於寒飕的冰库之中。然後我才彻底知道，我不是因为爱上阿武的关系才会变成是同性恋的。根本就是我自己没有办法去爱上女人的关系。是因为我根本就是同性恋者，所以我才会爱上阿武。何必说服自己呢？一个人所寻找的感情，无非是依据自己的本能和天性在行事。就算我骗得了自己的脑袋，但究竟是骗不了自己的老二。

我也才完全明了，我是真的很爱阿武。但是我无能为力了。一直都是。

在那些後来的日子里，我也曾想过，就忘了阿武吧，他已经结婚了，我已经无法能怎麽样了。我告诉自己，让自己走出去吧，去寻找一份属於自己能够的同性感情吧！但是，我就是走不出去，我就是那麽死心眼，心中就只想着阿武一个人。我又只是日复一日的，去过着那种同性感情生活一片空白的日子。曾经，当那份我对同性肉体渴求的慾望，在我体内流窜已沛然不可挡的时候，我去过同志三温暖一次。我试图去寻找陌生的男性肉体来满足我的慾望、来安慰我的寂寞。但是不知道为什麽，阿武的身影，却一直在那个肉体赤裸横陈的地方，盘踞於我的脑海里面。最後，我什麽也没做，只能落慌而逃似的离开了那间三温暖……

是，所以我还算是个处男吧。我没有过任何真正的性经验，我的性经验就只是处在於曾经被动的让某个男人为我手淫过、还有被动的跟某个女人亲吻过的阶段而已。在这方面我总是那麽的被动。而我所想要的，却又无法可以去主动……

是，没错，我是一个只会、也只能手淫的男人！这真是一件很可笑的事情，真不晓得我自己到底是在坚持些什麽！

唉！可是没有办法，我就是没有办法忘了阿武。我像是中了阿武的毒一样，已经到了那种毒发无解，可以说是偏执又无法自拔的地步了！

我自己明白这点。

长久以来，我一直在心中渴求着，我希望能够触及阿武的灵魂、我希望能够拥有阿武的肉体；我渴求着、我希望着我第一次同性肉体关系是和阿武发生的；我渴求着我能够进入阿武的身体里，我渴求着阿武能够进入我的身体内！然而 笑的是，我竟然连阿武裸体的样子都没有看过，反倒是其他几位哥们，因为一起去洗过温泉，彼此都见过互相赤裸裸的样子。也许，就是因为我都没看过阿武裸体的身子，所以我这十余年来，才会一直坚持着不愿去和别的男人发生进入肉体性关系？所以，才会一直在跟自己的慾望对抗着？！

然而，我已经即将要迈入三十岁了，我已经快要没有办法，再和我的慾望来继续对抗下去。我已经开始没有办法还能坚持着，我那第一次同性肉体性关系，一定是要和阿武发生的渴求。

我真的无法再能自欺欺人的做梦下去了！

也该是要做个了断的时候了！

我想，我是不能再压抑下去，这一次来到越南，将是我可以和阿武发生肉体性关系的最後机会。当我在工厂办公室里，怔怔地看着阿武神情严肃认真工作的模样，我在心里暗忖，我决定！这次，我将不顾一切的豁出去了！我只求一

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